Наконц-то! Наконец-то я добралась до этого дневника. Почти неделю тишины и некому выговориться. 

Пишу с рабочего места. Хорошо, что на работе я одна в кабинете и можно позволить себе вдоволь выговориться. До этого, конечно, тоже могла, но дело в том, что я устроилась на новую работу! И после тех девушек, которые работали до меня остался один бардак, так что все завалы пришлось разгребать мне. Более менее разгребла, но еще все впереди.

Дома я писать совсем не могу, так как живу не одна, а любопытные глазища, которые буду раздирать мой монитор мне тоже не нужны. 

Впереди два переезда, один офисный, другой в новую квартиру! Уже хочется поскорее решить потставленные задачи и чтоб хоть немного было попроще. Да уж… март обещает быть не простым месяцем.

Много событий прошло за это неделю, даже не знаю с чего начать… Во-первых в Москве был день открытых музеев-это очень здорово. Наконец-то побывала в Царицынском дворце. Очень красиво. Советую всем, когда будете в столице, даже не важен сам дворец, сколько заповедник очень красивый и запаситесь вкусным хлебом(здесь много уток, голубей, ворон) и все они любят кушать).

Ездила выбирать себе велосипед. Я человек активный, люблю активный отдых. НО! С такими ценами на велосипеды желание это быстро пропадает, так что я решила воспользоваться авито и купить себе велосипедик подешевле!

Устроилась на работу, кстати, бухгалтером. Сегодня вспомнила фразу своего одногруппнника, который в день выпускного сказал, что не представляет меня на этой должности. А на самом деле работа по-своему интересная. Тут необходима любовь к чистоте и порядку и всегда есть работа. Всегда. И это очень важно. Не могу работать там, где нужно пинать балду, ибо понимаю что это время я могла бы проводить с большей пользой, чем на работе. Так что пока это работа по мне.

На днях мне снился страшный сон. Не хочу вдаваться в подробности своей личной жизни, но суть в том, что прошлым летом меня бросил молодой человек. И вот мне снится сон, что он сгорел и будут его похороны, а я не могу приехать на них, так как нахожусь в Москве. Страшно испытывать такое чувство во сне. За всю мою жизнь мне никто так не снился, как снился он. Надеюсь это к его долгой жизни. 

Вообще мне хотелось бы написать о нем немного. Для меня он был другом, семьей. Он был человеком, благодаря которому я многое поменяла в своей жизни и самое главное он никогда ни к чему не принуждал, не ставил перед какими-то мнимыми выборами, никаких ультиматов. У нас было самое глубокое уважение друг к другу. Мы уважали выбор каждого из нас и никогда не пытались что-то изменить. У нас не было запретов, было доверие. Мы никогда не ложились спать в ссоре и мы всегда говорили о проблемах, если они были. Мы ничего не держали в себе, мы знали все. Это было самое ценное для меня. Мы были вместе и при этом свободными.

Он недавно мне написал и при нашей переписки спросил к чему это общение может превести, ответила что ни к чему. Дело в том, что я поняла для себя такую вещь, что не хочу любовь превращать в дружбу. У меня остались к нему самые прекрасные и светлые чувства, никакой обиды. Я всегда  буду пропитана уважением к нему и благодарностью за то, что он просто был. И эту любовь мне просто хочется нести в мир и дарить ее.

Немного странная запись получилась, хотела написать о том о сем, а получилась о нем. Но на сердце полегчало.

Метро-пожалуй, самые популярный вид трансопрта в Москве. Кто спит, кто читает книги, большая часть, конечно же сидит с телефонами, которые, такое чувство покидают этот мир и уходят в просторы интернета. И здесь для этого есть все условия. Так как метро основной вид трансопорта, а главное здесь достаточно длинные промежутки между станциями,  то специально для этого в метро есть wi-fi.

Вчера, с нами в вагоне ехал парень, на каждой станции вставал, снимал шапку и объявлял станцию и при это говорил приятные слова, что-то вроде «улыбайтесь чаще», «не забывайте смотреть на мир вокруг вас», а когда парень уступил девушке место, то на следующей станции быстро же поспешил отметить его поступок. В общем было приятно и тепло на душе, что есть такие люди, для меня они по-своему необычные. Разумеется весь вагон улыбался и с нетерпением все ждали следующей остановки, косясь в его сторону. 

Выйдя из вагона меня настолько сильно зарядил этот парень, включила свою музыку и двинулась в сторону выхода, поднимаясь по экскалатору на другой стороне ехала маленькая девочка с папой, она была такая задумчивая, я посмотрела и подумала «ребенок должен улыбаться», улыбнулась ей и помохала рукой, на что она в ответ улыбнулась мне и помохала своей крохотной ручкой. Меня зарядило это еще сильнее.

Так что здесь, можно сказать, удивительное метро. Тут даже нет смысла куда-то бежать, потому что если начать бежать, то сойдет семь потов-здесь ОЧЕНь длинные переходы между станциями и длинные экскалаторы. Я засекала-2 минуты и это по-моему еще не самые длинные в этом городе!

Здесь очень много спящих людей. Куда не посмотри, в любое время, обязательно найдется человек, который спит. 

Я часто задавалась вопросом «почему в детстве-в дороге, детки всегда спят», наверное потому, что дорога должна быть увлекательной, это должно быть целым приключением, а нас приучали, что дорога не имеет смысла, главное добраться из пункта А в пункт Б, потому и спим всюду. Впрочем, это всего лишь гипотеза. Доброй ночи, буду засыпать с мыслями об удивитильной дороге, пусть моя дорога насколько бы привычной она не была всегда остается для меня удивительной и прекрасной.

Совсем недавно я переехала в столицу. Это нереально огромный город. Ритм жизни здесь просто бешеный. Честно прихнаться-все пугали, говорили, что здесь люди злее, пакостнее и хотят сделать падлу. Пожалуй, можно это опровергнуть. Еще раз убедилась в одной фразе «Кто во что верит, тот то и получает». Я встретила много добрых людей, которые готовы помочь. Нашла работу за неделю и в первые две недели своего пребывания умудрилась попасть в Питер на обучение. Главное верить в себя и все получится. Убеждена, что каждый человек сам творец своей жизни, а главный рецепт-это немного удачи)

Боюсь, что редко получится писать, но мне это жизненно необходимо. Когда записываешь часть своих мыслей, голова как-то автоматически разгружается. Мысли перенесенные куда-либо оставляют тебя и можно уже не думать об этом. 

В Москве я живу не одна и не хочу, чтоб мои близкие знали, что веду дневник, ибо меня просто не поймут. В этом огромный минус новой жизни, здесь не с кем поговорить, приходится быть чаще одному наедине с собой и в такие моменты мысли кричат в голове. Даже не знаю, как их успокоить, но в последнее время стало немного попроще. Но все равно очень одиноко. Если есть какие-то проблемы, то родственникам не получается сказать, так как они сразу начнут нагтетать обстановку и переживать, в конце концов заставят тебя своими страхами начать сомневаться в правильности твоего решения.

Замечала, когда человек готов сделать рывок в своей жизни, который в корне может изменить его жизнь, тут же находится 1000 советчиков, которые знают как лучше, как правильно. В таких моментах, я поступаю так, смотрю на человека, вспоминаю: его жизнь, его поступки, последствия поступков и понимаю, что нельзя полностью перенимать его советы на себя, так как в его жизни, мировоззрении найдешь много того, что тебе вовсе не близко по духу. 

Когда не знаю, как поступить, молча задаю себе вопрос " Хочу ли я этого?" и ответ всегд известнен. Внутри есть все ответы на мои вопросы, поэтому я давно перестала справшивать других. Конечно, есть исключения- магазин)))

Сегодня наконец-то светит солнце, на улице тепло и сегодня у меня первый рабочий день в новом городе, на новом месте. Желаю себе удачи, хорошего настроения и пусть меня будет ждать трансопорт, а то тут никто никого не ждет! 

Мне сегодня снился фантастический сон. Я проснулась в незнакомой комнате и в мою комнату залетела колибри, она приземлилась ко мне на ладонь, мне пришлось сжать руку в кулак, чтобы удержать ее и она растоврилась в моей руке нежно розовым цветом и пошла вверх по руке и тут я смотрюсь в зеркало, а на мне восхитетельная татуировка в виде птицы. Далее, выхожу из комнаты, попадаю в коридор, а из коридора в гостинную и там сидит моя мама-такая красивая, добрая, аристократичная женщина, у нее в руках книга и рядом чашечка горячего кофе. Комната была длинная, на высоком этаже-мы жили в небоскребе, окна были от пола до потолка и в них попадал яркий солнечный свет, было невероятно красиво. И тут мама мне говорит «Собирайся, мы все устроили, ты будешь учиться на пилота». Я удивилась, подхожу к ней и говорю «Мам, ты что? У меня же проблемы со здоровьем. Мне нельзя». А она так на меня смотрит и не понимает, что я говорю и объясняет мне, что мне все это приснилось и говорю полный бред. И тут я понимаю, что прошлого нет. Я его помню, но меня как будто перебросило в другую жизнь. Это было так странно, осознать что все, что было ушло. Невероятное чувство счастья.

Все началось 2 года назад. За год мое здоровье угасало с такой скоростью света, что мне чувствовалось, что скоро я уйду. Это одно из самых страшных состояний, которые мне приходилось испытывать. Засыпая, я думала, что могу не проснуться. Я почти не ходила, мне было больно спать, было больно смотреться в зеркало. И в какой-то момент моя жизнь просто замерла, она остановилась. Не было больше сил кричать, говорить о неспрведливости, обижаться, на это не осталось ни сил, ни времени...

Именно это состояние перевернуло меня с ног на голову. Знаете, что было важным, стало глупым и бесполезным, что не имело смысла, стало самым значимым в жизни.

Наш мир стал весьма странным. Все гонятся за деньгами, властью, красивой внешностью. Все это стало важным составляющим нашей жизни. Мы вдруг решили, что в этом основа счастья. А на самом деле это наше глубокое заблуждение. Так редко люди стали редко говорить о любви, счастье, Боге, природе, ибо все уверены что любовь превращется в привычку, счастья зависит от твоего материального положения, Бога нет и мы здесь для того, чтобы прожить эту жизнь- просто так, а природа нам не нужна, о ней позаботится кто-то, кроме тебя, него и еще кого-нибудь. 

Я читаю новости каждый день и меня ввергает в шок, что все эти люди(правители) решили, что людям нужны эти нефтяные станции, что нам нужны острова, демократия. По-моему так самое худшее, что могло случиться с людьми, так это власть, ибо появился один человек, который считает, что он ведет нас к прогрессу. Но какой это прогресс? Научный, технический, политический, экономический? Но как он поможет человеку быть счастливее? Разве, что все мы стали заложниками этого комфорта, стабильности, роскоши, которые нам навязывают все вокруг.

Я глубоко уверена, что деньги-это не самая первая необходимость на пути к счастью.

Привет мой дневник! Я так о тебе мечтала. Представляла, что ты у меня есть. Представляла, как буду делиться с тобой своми мыслями, впечатлениями, буду расскзывать те мельчайшие чудеса, которые происходят со мной и на которые, как мне кажется, стала обращать внимание, замечать их и верить в удивитильный мир, который меня окружает. 

У меня нет имени, ни потому что я не хочу его говорить, а потому, что всю жизнь меня называли по имени, фамилии, у меня есть куча документов, которые подтверждают мою личность и этого мне достаточно для этой жизни в этом мире.

Иногда представляю, что у меня нет имени, как бы ко мне обращались люди, кем бы они меня называли. Никем? Кем бы была я? А главное кем бы сама хотела быть, будь никем? Совсем недавно я нашла для себя ответ на этот вопрос. Мне бы хотелось чтоб под никем понималось все вокруг. Я бы хотела быть шелестом крыльев птиц, я бы хотела быть снежикой, схемом ребенка, первым поцелуем, падающей звездой, огромной лавиной, нежным приливом, мягким песком, алым закатом и удивительным рассветом, маленькой речкой, травинкой, цветком, огромным городом… в общем всем, что окружает нас.

Вокруг так много удивительных, прекрасных, чудесных моментов. А мы настойчиво проходим мимо и не видим ничего, кроме серости, обыденности, привычки.

Помню, все в детстве мы не хотели стареть, хотели и верили что будем всегда оставаться детьми, но мало кто сдержал это обещание. А ведь будучи детьми, мы каждый день находили для себя нечто удивительное, делали новое открытие, находили повод для улыбки, спотыкались, падали и смело бежали дальше, садились на велосипед, падали в канаву с крапивой и мы поднимаясь- не боялись упасть снова, потому что боль-это минутное чувство, но сколько радости мы получали взамен потом.